K@TRIN@ (01:56:13 3/10/2008)
яд далеко? О_О

Добавлено (18-11-2008, 10:43 Pm)
---------------------------------------------
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Добавлено (18-11-2008, 10:44 Pm)
---------------------------------------------
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры
начали помогать. Все нормально - родился мальчик. А женщина продолжает
тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел
вокруг и шепчет:
- Жора, не лезь! Здесь менты!

Соблюдай правила!

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Делай зло и судьба тебя накажет, но, делай добро и всё равно судьба тебя накажет.

twitter @Sazhin_ig
Вконтакте
Publ2: bad #



- Х*ясе, а где обои?
- Вчера вечером ремонт захотели сделать.
- Ну а почему только половину ободрали?
- Трава закончилась...


...не, брат, х*ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пи*дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

Добавлено (21-11-2008, 5:15 Pm)
---------------------------------------------
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Добавлено (21-11-2008, 5:22 Pm)
---------------------------------------------
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой
человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За
ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет

Добавлено (21-11-2008, 5:23 Pm)
---------------------------------------------
Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком, отодвигая кобру рукой: "Глюк, Трава, трава,
трава"...

Добавлено (21-11-2008, 5:24 Pm)
---------------------------------------------
Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день
поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце
закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со
всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту,
встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две,
встает и начинает опять молча косить.
Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по
темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять...
Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!

Добавлено (21-11-2008, 5:26 Pm)
---------------------------------------------
В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты
дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника
грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем"
и домой отпросимся

Добавлено (21-11-2008, 5:27 Pm)
---------------------------------------------
Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и
спрашивает у одного из наркоманов:
- Где Африка?
- Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
- В какую сторону Африка?
- Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
- Ты почему им в разные стороны показал?
- Зачем в Африке столько напильников?

Добавлено (21-11-2008, 5:30 Pm)
---------------------------------------------
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...

Добавлено (21-11-2008, 5:34 Pm)
---------------------------------------------
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь - "Откройте, милиция!"
Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что, как - вдруг из часов вываливается кукушка и:
- "Эй, мусорюга! Скока время?"
Тот, обалдевши: - "Ч-ч-четыре ч-ч-часа..
" - "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

Добавлено (21-11-2008, 5:46 Pm)
---------------------------------------------
Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!

Добавлено (21-11-2008, 5:46 Pm)
---------------------------------------------
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!

Добавлено (21-11-2008, 5:47 Pm)
---------------------------------------------
Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) Я Лена!

Добавлено (21-11-2008, 5:53 Pm)
---------------------------------------------
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы

Добавлено (21-11-2008, 5:55 Pm)
---------------------------------------------
Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сykа, с друзьями разговариваешь?

Добавлено (21-11-2008, 5:56 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Добавлено (21-11-2008, 5:57 Pm)
---------------------------------------------
1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Винни-Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету..."

Добавлено (21-11-2008, 5:59 Pm)
---------------------------------------------
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.
Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Добавлено (21-11-2008, 5:59 Pm)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше

Добавлено (21-11-2008, 6:02 Pm)
---------------------------------------------
Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

Добавлено (21-11-2008, 6:08 Pm)
---------------------------------------------

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не
знаю.

Добавлено (21-11-2008, 6:13 Pm)
---------------------------------------------
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

Несмотря на мороз,
Люди смотрят на льдины.
Всем охото узнать,
Как ебутся пингвины.

Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает .

Делай зло и судьба тебя накажет, но, делай добро и всё равно судьба тебя накажет.

twitter @Sazhin_ig
Вконтакте
Publ2: bad #



- Х*ясе, а где обои?
- Вчера вечером ремонт захотели сделать.
- Ну а почему только половину ободрали?
- Трава закончилась...


...не, брат, х*ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пи*дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

Добавлено (12-05-2009, 10:52 Pm)
---------------------------------------------
захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал..."