Добавлено (17-06-2010, 2:42 Am)
---------------------------------------------
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!

Добавлено (17-06-2010, 2:44 Am)
---------------------------------------------
Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала (((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке!
- Вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! :-(

Добавлено (17-06-2010, 2:44 Am)
---------------------------------------------
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
> "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

Добавлено (17-06-2010, 2:45 Am)
---------------------------------------------
Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или у@бывай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай..."
-------------

Добавлено (17-06-2010, 2:45 Am)
---------------------------------------------
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Добавлено (17-06-2010, 2:45 Am)
---------------------------------------------
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый.

Добавлено (17-06-2010, 2:46 Am)
---------------------------------------------
Не было инета неделю... Пиздец... пишу админам.
Я: - ну че там с инетом?
Админ: - делаем
Я: - и када етот процесс перейдет на стадию "ура, бля палучилось"?
Админ: - эта стадия была перед стадией "бля, сука, че я сделал?" И все сгорело нахуй...

Добавлено (17-06-2010, 2:46 Am)
---------------------------------------------
> В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
>
> "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
>
> "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...