Дата: Среда, 25-02-2009, 10:58 AM | Сообщение # 24
Группа: Удаленные
Это не балезнено, я умерал плача по 30 мин на рассказ) жесть, как даун читал, слезы лелись) Я и так начитан неплохо был, да тут еще Макс такое выкинул) Но и Фаст конечно тоже отличился)))) Бля как представил собаку девушки бэда так и умер полностью)))
Ну, что сколько там? третий раз спрашивал муж, пытаясь выломать дверь. Дверь пока держалась, но, судя по напору моего благоверного, ей оставались считанные секунды до неминуемого поражения. - До*уя, - мрачно констатировала я, отодвигая задвижку, - ровно в два раза больше, чем надо. Как говаривал один мой знакомый гаишник. - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел. Муж выдрал у меня из рук пластиковую тест-полоску и впился в неё таким взглядом, словно на ней были зашифрованы все тайны бытия, включая местонахождение библиотеки Ивана Грозного и Янтарной комнаты. Неловкое молчание, как парок изо рта в морозную погоду, повисло в комнате. Больше всего на свете я боюсь, что мой мужчина сделает что-то такое, из-за чего я начну его стыдиться. - Будем рожать! Преувеличенно бодро воскликнул муж, - не поднимая однако глаз от заветной полоски. Первые месяца три мы развлекались изо всех сил, оповещая родных и знакомых, а так же закупая всевозможную справочную литературу и зачитывая друг другу на ночь особенно кошмарные фрагменты. Литература для беременных это отдельная тема. Не знаю, каким надо быть садистом, чтобы в деталях описывать женщинам в столь деликатном положении родовые муки. Через некоторое время я начала просыпаться с криками, пугая мужа до икоты, а потом и вовсе перестала спать по ночам. Но самое большое испытание ждало моего драгоценного после первого визита к врачу. -Никакого секса, девушка, - окинув меня недобрым взглядом, процедил эскулап. У вас отрицательный резус. И если у ребенка он окажется положительным, то вас ждёт выкидыш. Никакого секса! Вообще никакого!! по всей видимости, для закрепления этой важной информации повторил добрый доктор, разглядывая меня с таким сочувствующим видом, словно я уже каталась в судорогах по полу, истекая кровью. Мужа новость мягко говоря не обрадовала. Я скорбела вместе с ним, потому как перспектива сосать х*й ежедневно пять месяцев подряд безо всякой надежды на взаимность вызывала во мне стойкое отвращение. Нет, я ни коим образом не против минетов. Но заботливый доктор запретил нам любые ласки меня любимой, аргументируя это тем, что оргазм в моем положении крайне вреден. На морально-волевых продержалась целых два месяца. Но одним чудесным летним утром, сделав мужу традиционный минет, внезапно поняла, что ещё чуть-чуть и во мне проснется ненависть не только к минетам в частности, но и мужикам в целом. Допустить подобного, я не только никак не могла, но и не хотела, так что собралась с духом и решительно отправилась в ближайший секс-шоп.
Две юные барышни, щебетавшие за прилавком, уставились на меня с плохо скрываемым недоумением. -Вам чем-нибудь помочь? наконец спросило меня одно из этих дивных созданий, сдерживая улыбку. - Да, презервативы мне дайте! Залететь боюсь. Рявкнула я, но тут же смягчилась. Видите ли, девушки, мне нужно что-нибудь такое… для мужа, ну, чтобы он мог сексом заниматься. С отвращением отвергнув силиконовую голову с призывно распахнутым ртом и надувную тетку целиком, я принялась разглядывать пезды. Никогда бы не подумала, что ассортимент искусственных пезд так богат. Чего там только не было… И встроенные вибраторы, и девственные плевы, и вакуумные насосы. Пересмотрев огромное количество всевозможных вагин, я остановила свой выбор на прелестной розовой пизденке из кибер-кожи. Она была такая мягкая и трогательная, что, прикасаясь к ней, хотелось плакать от нежности и умиления. Муж подарок оценил, и мы забавлялись с этой игрушкой всё оставшееся до родов время и ещё пару месяцев после. А потом она стала не нужна. Её закинули в какую-то коробку, запихнули в шкаф и забыли. Прошло четыре года. Я рассталась с мужем, сменила работу и переехала к новому возлюбленному. А кибер-кожаная пизда всё валялась в коробке в шкафу, тщательно запрятанная и всеми позабытая. Но случилось так, что посреди ночи в доме засорилась ванна. Был выходной, дозвониться сантехнику не представлялось возможным, а вантуз, несмотря на отчаянные поиски, обнаружить не удалось. Однако в процессе поисков, я наткнулась на стыдливо припрятанную коробку с пиздой. И вот тогда и настал он - звездный час моей покупки. Искусственная вагина отлично справлялась с непривычной для нее ролью вантуза. Нужно было только заткнуть второе отверстие, расположенное вверху этого дивного сантехнического приспособления, и вуаля. В самый разгар нашей с пиздой борьбы с засорившейся ванной, заорал телефон. - Да?! запыхтела я, зажимая трубку плечом. - Милая, ты чего это так дышишь? полуигриво-полугрозно поинтересовался возлюбленный. - Бля! У меня тут потоп! Ванная засорилась! Вантуз не нашла! Это п*здец какой-то! Приходится пиздой воду откачивать!! - Э… что? Чем ты сказала?! - Пиздой! Я пыхтела всё яростней, распаляясь от негодования. Он там в командировке отдыхает, а я тут в поте лица страдаю - Это шутка такая, да? - Сдурел?! Какие шутки! Корячусь тут, как ебанашка. Прилепляю пизду к стоку, а потом чпок. Не слишком удобно, но ничо. Я уже придрочилась. На другом конце повисла недоуменная пауза. А потом испуганное, - я, это, попозже перезвоню. Два года прошло, жду, не звонит. Странно да? Может номер про*бал?
потому как перспектива сосать х*й ежедневно пять месяцев подряд
а парню заебок,делать вообще нечего ненадо)) не живи днЁм сегодняшним,о нём позаботились наши отцы,думай о дне завтрашнем,дабы нас не прокляли наши дети!
- Х*ясе, а где обои? - Вчера вечером ремонт захотели сделать. - Ну а почему только половину ободрали? - Трава закончилась...
...не, брат, х*ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пи*дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..
- Х*ясе, а где обои? - Вчера вечером ремонт захотели сделать. - Ну а почему только половину ободрали? - Трава закончилась...
...не, брат, х*ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пи*дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..
я уссался!! я уверен что это про варлока!или вон про дрэгона малолетку :DD Родители наверно подумали что я нарк...надеюсь папа не снимал меня на камеру
Quote (BadQ)
что папа снимает тебя на видео с телефона...
Ты обычный задрот...Будешь прикрывать жопу, если не прикроешь рот... Самый зелёный на этом сервере...
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена
Ну обсудили своих мужиков то да се — решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?
fast, и baksonrussianbabols, прочитал ваши бойаны !!!!! Пад сталом !!!!!!! Зачот сто % ! Пацаны я реально заплакал от смеха Die because Noob ? <== >< АРрРр ! Йа злой и страшный серый волк Йа в поросятах знаю толк )
Дата: Воскресенье, 22-02-2009, 2:52 AM | Сообщение # 
обкуренный читал 
в прямом смысле чуть не сдох от смеха 
я думаю меня поймут 
